Анекдоты

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Хуйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Хуйня. Вот мой недавно в хижине перданул, так я три дня сажу выметала.dance

 

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.beer2
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?look
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!chih
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!angry
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!chih
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.blind
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...angry
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.omg
- За что, Винни?bazar
- Ты как, с*ка, с друзьями разговариваешь? podzatylnik

urasmileurasmileurasmileurasmileurasmileurasmileurasmileurasmileurasmile

 

начали спорить Лукашенко, Путин и Абама кто больше платит своему народу.
-тут Абама говорит..... Я своему народу плачу по 5 тыс.$, 1500 им комунальные услуги оплатить, а остальные на проживание и не очем не волнуюст.
-тут Путин говорит..... я своим по 3 тыс. плачу, 1000 им оплатить комунальные услуги, а остальные на проживание и не очем не волнуюсь.
-тут Лукашенко говарит.... я своим плачу по 1 миллиону бел.руб, а забираю 1,5 миллиона за комунальные услуги и пи*дец как волнуюсь где они есче 500 тыс. берут.

 

дело было так.
ходит цыпленок по курятнику и мямлит на ухо себе; -блин что мне пацанам сказать? как опровдатся?
-тут мама к нему подходит и спрашивает: - сынок чего ты так переживаеш?
-тут сын отвечает: - мам, а правдо что папа петух?
-мама: Да
-тут сын говорит такой: -ооооо все канец мне от парней..

 

"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят, что это больно."
"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон, довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом!"
"А я стесняюсь!"
"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль
баба"!
"А вы могли бы не смотреть?"
"Да что я вам - факир из цирка?"
"А вы на ощупь!"
"Офигеть!
На ощупь! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот!"
"О Боже!"
"Глотайте! Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже?"
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом
масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

 

Горит бардель.Все кто в чом выскакивают на улицу и кричат-ВОДЫ!!!В это время ,открывается дверь из одного номера оттуда выходит подвыпивший мужчина кавказкой национальности и громко говорит - А в 316 номер пожалуйста ШАМПАНСКОГО!!!

 

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там?
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- ОБНОН, всем стоять руки за голову!!!

 

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прет его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
- Кто там?
- Я!-бодро отвечают за дверью.
Торчок:
- Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй!

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать как лучше все провернуть. Амфетамин говорит:
- Значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем.
Кокс говорит:
- Нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем.
Гашиш подумал и сказал:
- Давайте завтра.

 

Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы - бум!
- Что же ты врёшь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

 

Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

 

Три наркомана ловят тачку:
- Шеф до вокзала четверых подбросишь?
- Так вас же трое!
- А ты чё не поедешь?

 

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

 

Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму..

 

Сидит нарик, забивает косяк.
Подъезжают мусора, сажают его в бобик.
Нарик забивает косяк.
В участке бросают его в подвал.
Нарик продолжает забивать.
Менты достают дубинки, хотят его прессовать.
Нарик, поднимая глаза, удивленно:
- Оба-на, мусора!

 

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается другой и говорит:
- Есть покурить?
- Ты че афигел? Я ж твоя ж0па!

 

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

 

- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет.
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фoльгой.