★Чётко Анекдоты

Приехал парень в отпуск в родную деревню.

— Дай, батя, ружье — я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты — с ружьем!?
Сын сделал по–своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, батя, я ружье того... потерял.
Батя:
— Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье

 

— Как понять, что девушка любит золотой дождь?
— У нее на лице написано

 

Шеф: Знаешь ли, почему я тебя вызвал?
Я: Знаю, потому что послал вам фото своего члена, хоть и не хотел этого.
Шеф (прекращая наливать вино в два бокала): Не хотел?!

 

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли

 

У животных вечеринка.
Все веселятся, танцуют, куражатся. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и давай цвета менять — Ну, кто повторит?
Выходит осьминог, говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!

 

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течёт твоя кровь!
— Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!

 

Сапёр — напарнику:
— Я нашёл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один "пепел розы", второй нежно–бирюзовый...
— Ой, Серёга, взлетишь ты когда–нибудь на воздух со своими наклонностям

 

— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Нее...Откуда вы взяли?
— Птички начирикали...
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!!!

 

- Почему они так поступают?
- У них в голове только прямая извилина.
- Давай выпрямим?
- Один фиг, запрессуют.

 

- Сталкер, ты чего? Это ж я!
- А, это ты, тот самый ханжа?
- Да нет, с чего вдруг?
- На вопрос обычно ответом говорят.

 

- Петька, смотри, там Врангель тусит у берега реки!
- Хах, Васько, так это ж Ленин, разуй зенки!
- Ах ты, белое солнце пустыни...
- Ты хотел сказать: "Эх ты"?

 

- На рыбалку, сынок, готов идти с отцом?
- Пап, хочется на охоту, медведя принести домой, постелить у парадной.
- А рыбалка не катит?
- Неа. Охота только!
- Жесток ты, сын мой. Жесток с отцом своим!

 

- Когда-то играли в преферанс, а теперь вон ставки.
- Так тут азарта больше, бабки глянь какие!
- Да мне эти бабки, зад ими тру.
- Братан, в займы до зимы?

 

- Тебе шампанского налить?
- Один бакальчик можно.
- Что такое один?
- Угомони свой пыл, синька!

 

- Кошка чёрная...
- И что?
- Уже не первый раз.
- Будет тебе счастье в жизни, уже несётся.

 

- Штирлиц, партгеноссе о Вас хорошо отзывается, Вы в курсе?
- Слыхал, ну дык.
- А я был о Вас лучшего мнения, я лично.
- Ну дык, я это познал.

 

- Куда скачет этот курс?
- Здесь один курс, на Берлин!
- Не понял?
- И я нихрена не допёр.

 

Пришла посмотреть ,о чем люди шутят

 

Простите ,я люблю тупые шутки )

 

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.