⚠️ Важно Кислотная ночь | Цвет из иных миров

А мне по приколу (с) Далай Лама
​

Это был один из не очень холодных, но и не сильно теплых дней осени. Я проснулся в хуевом настроении, ведь день сегодня будет вторник. В Хроматической ленте хуже дня, чем вторник не бывает. По вторникам мы юзаем лсд. Я вышел на кухню. Надо было ввести в курс дело "Дворецкого". Я недавно купил его на распродаже на Земле 426, у адвоката Кэлвина Кэнди, когда его любезно застрелил Кинг Шульц в Кэндиленде. Звали его... в душе не ебу как его имя. Это был пожилой черный господин, который с важным видом относился к своей профессии. И я подпитывал его иллюзию как мог. Чисто по приколу.

- Сегодня мне на тест придет что-то необычное, - издалека начал я. - У тебя будет много дел. Понимаю, ты хотел съездить на похороны брата, но вместо этого тебе придется убивать блевотину и готовить много еды. Возможно у нас будут гости. Да и отец обещал заглянуть.
- Понимаю, сэр... - не без горечи в голосе отозвался он, - это моя обязанность.
- Ну вот и молодец, - допив черный, как мой дворецкий кофе и прожевав очень крутые (круче только я) яйца.

Дохуя довольный собой я вышел на улицу и упиздил в сторону почты. Вальяжной походкой, покуривая забористую дурь. Чисто по приколу.

Лирика ​

Хотя при чем тут лирика?

Как вы уже поняли, рассказывать сегодня я буду о ЛСД (ЛСД-25, Лсд, фаш. Lysergsäurediethylamid, руск. ДЛК, кислота, acid, всего тысячи разных названий) — диэтиламид d-лизергиновой кислоты. Любимое вещество эстетов и хиппи. Впервые Лсд был синтезирован в 1938 году швейцарским химиком Альбертом Хофманном, а его психоактивные эффекты были открыты им же в 1943 году. Зачем он решил синтезировать его второй раз, он сам не знал. Поскольку история сия забавна и поучительна есть, имеет смысл рассказать о ней детальнее. Как писал Хофманн в своей книге, психоактивность вещества была открыта ВНЕЗАПНО в так называемый День велосипеда (19 апреля 1943 года). За три дня до описываемых событий Хофманн, проводя испытания Лсд на мышах, впитал некоторое количество вещества подушечками пальцев. Потом дома пару часов его штырило. Через три дня у него возникло стойкое желание невозбранно заширнуть перорально, что он и выполнил в лучших традициях «чистой жизни»: «…только ЛСД, но только на пустую кишку и только с молитвой». Доподлинно неизвестно, кому молился Хофманн, но доза, по его записям, составила не менее 250 мкг. Наверное, он бы принял и больше, но справедливо побоялся завернуть ласты, и поехал домой на велосипеде. Выбор транспортного средства был вызван ограничениями военного времени. Тем не менее, сему первооткрывателю посчастливилось добраться домой почти без приключений и пережить забавный, первый в мировой практике, ЛСД-трип, а заодно и первый кислотный бэд, в котором он рассуждал о насущном и вечном:

нахрена я это сожрал,​

нахрена я сожрал так много,

я ща сдохну.​

Глава первая: Ракетный сентябрь​

Не скажу я вам где взял марку, а то вы тоже захотите так научиться, поэтому перейду сразу к трипу. За остальные аспекты поведаю попутно. Не спеши закрывать вкладу, поверь я опытный рассказчик. Чисто по приколу. Щас сходу ебану флешбэк, в котором я играл с мэром города в гольф, а затем заслал дропа за стаффом, после чего вернулся домой и приступил к тесту. Ну еще может запутаю тебя рассказом про свой дом, писать несогласованные предложения для наркоманов - наше все. Дом мой, а точнее ферма, находился в восточной части города. Самым приятным в этом было то, что Гарлем находился очень далеко. Вернулся я поздно, ночь уже опустилась на город, пьяный мастер зажег звезды, луна висела над окном, но весь этот свет меркнул, под лучами неоновых ламп. Я сбросил одежду, и абсолютно голый приступил к тесту марки. Пока еще я не поплыл от кислотного трипа, решил что было бы неплохо нарисовать ее. В стиле постимпрессионизма. Чисто по приколу.

00:00 - 01:00​

Пока картонка еще не превратилась в мякиш, я, в чем из инкубатора вылез, сидел на кресте и наносил мазки на полотно. Попутно я ощущал первый поползновения. Странные ощущения. Чисто по приколу. Очень похоже на инопланетный вирус, будто тело атакует кислотная инфекция, которая разжижает внутренние органы. Ход мыслей начинает меняться. До этого мне хотелось "навести суеты", теперь же стало охота просто прилечь. В чем кайф этого вида ПАВ я так и не понял. Решаю переместиться из мастерской в ванную. Посмотрелся в зеркало - я великолепен. Ваще по приколу.

- Опять 12 лет будешь рисовать очередной шыдевар, - заговорил во мне "Художник", - Или закончишь за одну насыщенную лизергином ночь, как истинный гений?
- Ну еба... - только и смог произнести я.

Дальше начался какой-то тотальный пиздец. Это, сука, вызов самому себе нахуй! И сегодня кто-то перейдет на следующий уровень или признает свою творческую импотенцию и замолчит навсегда!

01:00 - 01:30
​

Тени танцевали в полумраке комнаты, как солевые пайки. Стены говорили мне прилечь, но я не слушал их. Я слушал только батю и хардкор. Так меня воспитали мои приемные родители. В Хроматической ленте принимали всех, даже таких педрулинов, как я. Расчехлив свой cock, я снова сел за кресло и решил, что не встану с него пока картина не будет закончена. И вот спустя полчаса на свет родился новый шедевр. В это же время подъязыковый stairway to heaven полностью утратил свою плотность, как горец после мефедрона, чему я был безумно рад. Безвкусный картон напоминал картошку фри в МакДаке. Меня морозило и знобило. По телу ползали радиоактивные муравьи и, как будто этого было мало, мысли исчезли от слова совсем. Ничего общего с ламповыми грибочками. Полный пиздец.

​

Но я был доволен собой, ведь картина маслом была закончена. Такого форум еще не видал с их зуммерными фотками и прочим дрочиловом. Выкусите нахуй. Поняли теперь, кто тут гений мысли и отец отечественных репортажей? Ибо нехуй. Возомнили себя тестерами блядь. Сами не то, что реактивами пользоваться толком не умеют, а даже гуглом. Но об этом попозже, будет еще время, я вам еще за годную наркоту, типо амфетамина сульфата поведаю. А пока продолжаем наш хиппстерский движ. Надеваю панаму, расчесываю бороду, влажу в свитер с оленями и сажусь за приставку. Сейчас во мне заговорил "Геймер".

- Катку в Секиро? - спросил он.
- Ну не в доту же...

Получив быстро пизды мой Однорукий Волк приказал долго жить. Не, ну игра шик. Как же я ее ненавижу. Ну да хуй с ней, пора чем-то заниматься дальше. Чем именно я понятия не имел. Боже, как же скучно я живу!

01:30 - 03:00
​

Яркость и температура цветов раздражала до не могу. В отличии от ламповых грибочков, у которых визуал очень контрастный и насыщенный, у лизера цвета раздражающе яркие. Видели фотографии обработанные в Лайтрум рукожопыми мастерами затвора и открытой диафрагмы? Вот что-то такое. Ядерная ретушь на глазах. Будто пресет Додж энд Берн на линзы "наложили". Да и ощущения не ахти, если честно. Вообще с грибами не сравнимо. Хотя тяги довольно разные. Глупо их сравнивать. Но одно дело, когда ты утопаешь в цветах и неземных ощущениях, а другое, когда тебя будто светошумовой гранатой порадовали. Ощущалось чисто мозгами. Релакса я не испытал. Не испытал также хоть какого-то настроения. И не... ой бля, по стенке ток ползет! Атас!

​

Вдруг все преобразилось. Теплая волна свежего кислотного воздуха накатила на меня и я ощутил ее убаюкивающий аромат, я ощутил свежесть и ласковое проникновение во все клетки своего тела...

- И как ты? - спросил "Кислотный Будда", - берешь свои слова обратно?
- У меня нет слов, - покорно выпалил я, - И мыслей нет.

Да, мне деревенскому спиди-гонщику все еще были чужды психотные трипы. Я все еще суетился под ними, думая че делать, думая че думать. Мне было не привычно, что нет того настроя делать все и сразу. Я еще не осознал, что самый ахуенный кайф - это когда мыслей нет совсем. Чисто по приколу. Я до предела расслаблен, мое тело словно лопнутая резинка от трусов. Пиздеть не было желания совсем. Хотя эмпатия заполнила мое сердце и я проникся любовью ко всему миру.

Глава вторая: Зеркала надежд и тревог
​

Время замерло на мгновенье, но это мгновенье стало целой жизнью, полной новых открытий и переворотов в моем понимании мироздания. Да не, шучу я посоны. Было чисто по приколу. Вахахахахахах

03:00 - 05:00
​

Чем бы еще занять себя? Во мне говорил теперь "Писатель", "Музыкант" и "Ебырь-террорист". Все спорили чем я займусь дальше, а я не хотел вообще заниматься чем-то. Я просто валялся на кровати и думал о том почему у меня нет ковра. Большое упущение, как по мне. Ковры должны быть в моде всегда. Но мы топим за минимализм. Пора нам выйти за рамки устоявшихся тенденций и начать строить агрессивный постэскапизм. Мы живем в обществе, в котором не имеем свободы выбора, мысли и убеждений. Одно лишь обезьянчество и глупое копирование. Следование изжитым принципам и бесполезным догмам. Нахуй это все! Пора бы нам перестать быть зажатыми, как восьмиклассница на танцах и начать выражать себя тем языком, которым нам удобно. Трип-репорты? Пусть так. Грабь шопы, бери пробы, пиши, выражай себя твою мать! Пианист всю жизнь репетирует, футболист тренируется, а наркоман занимается только самолюбованием. Прокачает акк, получит сомнительную признательность и все, хватит! Дальше идет только мемуары нарцисса, без какого-то развития. Я такой ахуенный, щас я вам расскажу как надо жить и думать. Шлите всех нахуй. Ломайте систему! Думайте шире! Кстати о системе. Надо врубить послушать армян. Токсити, о да!!!

​

Полный дипаут. "Музыкант" берет вверх надо всеми. Самое время устроить жаркие потрахушки. Звоню своему агенту, говорю, чтобы тот договорился с Анькой де Армас насчет ебли. Обещает все устроить. Минут через двадцать перезванивает. Сообщает, что она готова, если я подарю ей часы с диамантами. Конечно я подарю ей, тупая сучка. Одевшись посолидней, я зову своего "Дворецкого".

- Скажи пилоту, чтобы расчехлял мой частный самолет. Он летит на Кубу за шлюшкой мне.
- Как скажете, сэр. - покорно отвечает "Дворецкий".

Я жду. В это время почему-то думаю о своем друге Карле. Странный момент он выбрал, чтобы украсть у меня флешбэк. Пожалуй, стоит посвятить ему пару строк в этом рассказе. Он может подумать, что моя новелла - это просто стеб. Но мои пранки, байты и рофлы никогда не бывают личностными. Мои рофлы всегда только ради рофлов. А ты что ожидал? Какой-то мудренный твист? Не не не, не в мою смену, братан.

- Так и чего ради ты засел за этим недотрипом? - возник из ниоткуда голос "Писателя".
- Критика чистого разума, бро! - важно ответил я.
- И что же мы критикуем? - спросил профессиональный литератор.
- Самолюбование. Ошибочное восприятие. Отрицание отрицания.
- Ну да, есть такое... - согласился он. - Но что тебе за дело до всего этого?
- Я люблю своих бро, - неуверенно сказал я, - Даже когда они перегибают палку.
- Ты про его слабенькие байты о фото?
- Ну да.
- Ахахахах! Ты пытаешься совершить революцию умов в месте, где скилл репортера определяется тем, сколько у него хуепикселей в камере и топишь за личностный духовный рост? Ты еще сам мелко плаваешь, раз делаешь такое! Ты сам в себе неуверен!

А ведь он в чем-то прав! Зачем я пытаюсь кому-то что-то доказать? Весь этот роман с веществами - это попытка самоутвердиться. Что мне с этого вообще? И я решаю дальше просто пранковать. Закончу этот рассказ на веселой ноте. Не буду больше мудрить. Ибо нехуй. Да и вообще оборву тут на полуслове главу, потому что я...

Глава третья: Интермедия

05:00 - 05:30​

Мой частный самолет приземлился на моем частном аэродроме. Моя частная охрана провела мою частную шлюху через мой частный терминал. Парни в черных костюмах и дама в кожаном белье, перемещающаяся на четвереньках. На шее у нее был ошейник, к которому цеплялась золотая цепь, которую держал в руке накаченный теловодитель. Во рту был кляп. Говорить она не могла, но в глазах было отчетливо видно, что она хотела чтобы я ее хотел. У меня не длинный, как у Карла, но зато тонкий. Я ложу ее на постель и резко вхожу в нее. Сейчас эта сука получит то, что она хочет.

05:32
​

Все, я больше не могу видеть эту прошмандовку. Ее уводят обратно. Я же подумываю потворить чета дальше. Еще вся ночь впереди. И надо чем-то заниматься. Но лизер не та наркота, под которой можно найти себе занятие. Пишу кентам с вопросом "Че делать?". Кто-то посоветовал смотреть клипы. Я врубил опять Систему, но уже официальные видосы. За 4 минуты мне крайне надоело смотреть эту смесь непонятых слайдов. Теперь я понял почему психоделы залипали в калейдоскопы. Чтобы вынести это долгое бремя вбирания инфы из окружающего мира, следовало вытянуть картинку из экрана, взбить ее в блендере, затем набрать в баян и ввести в мозг непосредственно. Решаю, что смогу лучше. Я же Бог Трипа. Хотя не музыкант ни разу. Но сочинять умею. Поэтому к черту, нет времени объяснять, смотри:

​

После того, как я насочинял, что я сочинял, время прошло дохуя. И на часах сейчас на 4 с половиной минуты больше. Это пиздец. Когда там уже утро наступит? Мне надо было дождаться батька.

- Опять кислотой закидался, скотина! - внезапно услышал я строгий голос отца. Я на несколько минут задремал. - А как же заповедь "кури-бухай" - уже для тебя ничего не значит? - продолжил он.
- Но па... - заикаясь начал я. Однако он меня прервал.
- На лося! - сказал, как отрезал отец.
- Бать, ну не гони... - попытался выкрутиться я.
- На лося я сказал!

Он был непоколебим. Ничего не оставалось. Я скрестил ладони на лбу, тыльной стороной прислонив их к голове. Удар. В голове поплыли круги. Не те ахуенные круги, когда пик лсд вбирает. А те, когда темнеет в глазах от сотрясения мозга. Минуту спустя приходу в сознание. Я на сраке на полу. Отец надо мной.

- Если мать узнает, что мой сын стал хиппстером, она этого не переживет.

От отца пахло виски, бренди и водкой. В руках у него была начатая бутылка пино.

- Пап, прости - с мольбой в голосе и мылом в жопе произнес я.
- Прости мало, сынок! - снова как серпом по яйцам отрезал он. - Чтобы я больше такого не видел. Стыдно за тебя. - напоследок сказал он. И ушел.

Он ушел, как уходил уже раньше и только кирпичи в штанах напоминали о нем...

05:32 - 06:00
​

Эффектов лсд как и не бывало. Утро вошло в мою комнату, озарив мраморный пол. Нахуя у меня мрамор в комнате на полу, спросите вы? А я ебу, я отжал эту хату у Щитомордника. Но как солнце озарило мой дом, так и новый день подарил мне озарение. Я вдруг понял в каком направлении мне надо двигаться и что делать дальше. Но об этом чуть позже. Трудно после пиздюлей ясно выражаться.

Выводы:
​

Писать художественные трипы, а тем более по долгу, а тем более на наркофорумах - дело пиздец какое никакое. Я вдруг понял, что нехуй так заморачиваться вообще над ними. Развели тут литературный кружок бля. Хорош, посоны. Вы же тестеры бля. Вы ахуенно пишете трушные трип-репорты. Куда вас несет? Не гоните беса. Верните назад то, что было. Репорты не стоят того, чтобы так заморачиваться. Тем более, что вы пока и не умеете. Любая инстаграммщица с силиконовыми сиськами может накатать огромный пост без четкой экспозиции и ровного повествования. Уложиться в 400 слов и донести все четко, ясно и грамотно - вот настоящее искусство. Я не навешиваю вам ничего, просто подумайте об этом. Это все что я хотел сказать. Ну и напоследок пару строк репчика.

Сто шопов, это, сука, сто шопов!
Если кину меньше - назови меня задротом
Много юзал допов
Много кинул шопов
Но если будет меньше ста шопов
Будет больше кусок пирога у копов
А я презираю копов

Спасибо за прочтение. Это было не в серьез. Я чисто по приколу написал.
​