1. Для просмотра полной версии форума нужно Войти или зарегистрироваться
    Скрыть объявление
  2. В период военного положения в Украине рекомендуем сохранять трезвость, это жизненно важно как вам так и вашим близким, возможно вам придётся их защищать и для этого лучше оставаться трезвыми! Нужно пережить это не лёгкое время, помогайте друг другу чем можете, мы с вами! Гуманитарная помощь жителям Украины
    Скрыть объявление

Смешные истории про детей

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Ols, 12/11/20.

  1. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Смешные истории про дитей
     
  2. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов...
    Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать.
    В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит:
    - Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях - это ваш сын играет в бога.
     
  3. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Бабушка привела в музей двоих внуков и пытается их сфотографировать с картиной. Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, наводят на мысли о расстреле.

    - Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, - в сердцах восклицает старушка, - представьте, что вы уже в макдональдсе!
     
  4. Roganь

    Roganь Местный житель

    Регистрация:
    28/9/19
    Сообщения:
    276.751
    Карма:
    484
    Репутация:
    2.444
    Оценки:
    +57.711/85/-1.605
    Ненаход:
    1
    Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись)))
     
  5. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
    Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
    Вожатый:
    - Все сдали мне телефоны!
    Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
    - С@КИ! ...
    Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
     
  6. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Когда дети были маленькими…
    Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.
    Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... .
    Купались и ложились загорать... )))
     
  7. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    История произошла в одной знакомой семье.
    Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
    - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
    Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
    - Мам, а как это - снесла? Что она для этого делает?
    Мама краснеет от смущения:
    - Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
    Сын опускает голову:
    - А у меня всегда получается только какашка...
     
  8. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
    - Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!


    Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
    - Почему?!
    - Тут на картинке у коровы вымя как у мамы между рук, а должно быть между ног.
    И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.
     
  9. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Как отличить мальчика от девочки
    Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.

    Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.

    “А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить?” — спросила мена малышка.

    Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.

    “У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка. Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.

    “А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них набухать. А девочкам это очень нравится!” — не унималась малышка. Я поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить меня окончательно.

    “Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу, что у меня получилось!” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и протянула его мне.

    Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе говорила!”

    Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у которого с клюва свисала большой красный нарост. Черт, я и прослушал, что дочка с самого начала говорила об индюках!..

    Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке?»
     
  10. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    О командной работе на уровне детского сада
    Работаю в детском саду. Сегодня наблюдала следующую картину. Выпал снег. Группка мальчишек начала строить базу. Девочки заметили это, когда снежная стена выросла мальчикам по пояс. Незамедлительно девочки вторглись на их территорию и объявили себя принцессами базы, вытеснив при этом мальчишек. Заметив эту несправедливость я прогнала захватчиц, сказав строить свою крепость и командовать там.
    Этим они собственно и занялись. Ну как занялись. Собрали небольшую кучку снега. И все. На этом их командная работа закончилась. В течении минут двадцати они успели поплакать, посмеяться, подраться, выгнать половину своих же соратниц....
    В это время мальчики уже выстроили стену выше собственных голов. А девочки сравнивая свои и их достижения разозлились и цитирую: "База у вас дурацкая и у нас бы лучше вышла, и вообще давайте помогите нам и ......ЮЛЯ ВАСИЛЬЕВНАААА МАЛЬЧИШКИ НАМ КРЕПОСТЬ НЕ ПОМОГАЮТ СТРОИТЬ"

    Тяжело вздохнув, пошла проводить беседу о командной работе, о поставленной цели и достижении наилучшего результата общими усилиями.
     
  11. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Соседка рассказывала:
    мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь…
    пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
    когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
    - а теперь поднимись и заверни как было!
     
  12. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”
     
  13. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”
     
  14. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем
     
  15. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
    Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли
     
  16. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
    Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”
     
  17. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
    Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
     
  18. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик.
    По возвращению, застает картину:
    Ребенок сидит на своем стульчике и орет.
    К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку.
    Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет.
    Опять рука, ложка, чмоканье, ор.
    Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда.
    На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть, это была ложка с медом.
    Таким образом, он скормил ребенку довольно много. Мама очень волновалась, что потом будет аллергия.
    Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался, что закончился мед.
    Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю!
     
  19. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.
     
  20. TS
    Ols

    Ols Не покупай у меня!

    Регистрация:
    19/6/20
    Сообщения:
    554
    Карма:
    89
    Репутация:
    8
    Оценки:
    +29/0/-1
    Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
    Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился
    Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики “голые”, брат ушел в полную несознанку “не видел, не участвовал”, папа разводит руками
     
  21. Pampuh

    Pampuh Пользователь

    Регистрация:
    5/12/20
    Сообщения:
    122
    Карма:
    59
    Репутация:
    17
    Оценки:
    +120/4/-8
    Ганжа ганжа сушит мозг
    кружит голову в откос
    ганжа лекарства от всех болезней
    от нее веселый смех
    курите это полезно.
    Оцените Стих сам сделал
     
Загрузка...
Похожие темы - Смешные истории про
  1. Tycoon
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    90
  2. Tycoon
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    98
  3. krockGenark-sraY71
    Ответов:
    3
    Просмотров:
    261
  4. eric31
    Ответов:
    19
    Просмотров:
    813
  5. ХЫДЫШ
    Ответов:
    15
    Просмотров:
    1.796