★Чётко Анекдоты

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.

Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.

Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.

Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику"

 

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист:

Ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться…

Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер”. Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.

В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.

 

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда–то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда–то. Он орет:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем

 

Вождь индейского племени приходит в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хуяк!

 

Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером».

 

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
— Добрый член! Ой... Толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

 

— Сынок, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Так ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(отрывок из пьесы "Ни в пизду, ни в Красную Армию")

 

Утром от меня ушла жена...
Мне стало грустно и одиноко. Потом я купил мотоцикл, о котором давно мечтал. Завёл кота, которого жена категорически запрещала. Трахнул, наконец, соседку, которую всегда хотел.
Вот сижу и думаю... Жена с работы вернётся — мне пиздец

 

Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты пиздобол!

 

— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадёт??
— А она уже там!!

 

У одного правителя был конь, который никогда не ржал. И однажды он пообещал огромное состояние тому, кто сможет его рассмешить.

Долгое время это никому не удавалось, но однажды пришел мужичок, который заявил, что сможет заставить коня заржать. Он попросил всех выйти из конюшни, и через минуту конь стал ржать без остановки. Герой получил обещанное вознаграждение и отправился восвояси.

Однако, спустя несколько дней правителя стало донимать непрекращающееся лошадиное ржание и он велел позвать мужичка обратно, пообещав еще большее вознаграждение если тот теперь сумеет угомонить коня. Мужичок снова велел всем удалиться и через минуту конь затих и больше никогда не ржал:

— Умоляю, раскрой мне свой секрет, я дам тебе вдвое больше прежнего, — взмолился правитель, — как тебе удалось сначала заставить моего коня так дико ржать, а затем так сильно его опечалить?
— Все очень просто, — ответил мужичок, — первый раз я сказал коню, что у меня больше.
— А второй?
— А второй я ему показал

 

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь как хотите..

 

— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…

 

Я же тебя просила купить только одну бутылку коньяка...
- Галя, одной не было!

 

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
— Молодой человек, вы заебали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!

 

Баян про мотоциклистов (весна, скоро сезон!)

В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают.
В другой стороне пацаны на спорт-байках. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, то отъедут, то вернутся...

Тут один из них к дядькам подлетает, дым из под колес, и спрашивает:
- Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- А чего с вами знакомиться-то? Вы ж каждый год новые!

 

На приеме у проктолога:
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.

 

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился

 

— Сын, тебя усыновили.
— Так и знал! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы и есть твои биологические родители. А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через полчаса.

 

В пятницу на корпоративе Машенька неслабо отожгла.
Утром просыпается — солнышко, голова не болит, два выходных впереди...
...Она еще не знала, что это утро вторника