⏳Срочно Анекдоты

Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я
-... Хуев!
- Я!
- Хуев, а почему у тебя фамилия матерная?
- А я болгарин. У нас она не матерная.
- Иш ты! Ну становись в строй болгарин Хуев.

 

Инвалида-колясочника, подозреваемого в совершение преступления, отпустили домой под подписку о невыезде.

 

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

 

Посмотрев очередной фильм своей любимой кино-студии, Элизабет восхищенно произнесла: «Эх, Columbia как всегда на высоте!»

 

- Если вы не бросите курить, то не доживет до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

 

*Случай в столовой*
- Здравствуйте, суп есть?
- Здравствуйте, есть один
- Какой?
- Гороховый рассольник
- Это же 2 супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

 

Чеченские центровые требуют переименования города Грозный в Лютый

 

- Сиволапов! Вы обвиняетесь въ томъ, что ударили по лицу вдову Марфу Акулькину!
- Совершенно - съ такъ, господин судья
- Расскажите, какъ, произошло это дѣло?
- Оченно обнаковенносъ, господин судья. Иду я по улице, смотрю баба сидит...думаю: дай заѣду въ морду, ну и заѣхалъ.

 

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

 

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

 

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

 

в состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта: 1. подъем-переворот стакана 2. выход силой из-за стола 3. стойка на ногах

 

Наркоторговец Андрюша считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

 

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: - Ну что, опять пьяная? Доярка: - Му-у... Корова: - Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

 

Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: - Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: - Мам, ты меня жвала????

 

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком..."

 

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда–то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда–то. Он орет:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

 

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, я чувствую когнитивный диссонанс между мной и результатом

 

Международные наблюдатели из «Талибана» и Белоруссии не зафиксировали никаких нарушений на выборах в Госдуму.

 

"Ну вот, уже и уходит. Как-то недолго она рулила", - подумал Владимир Владимирович, узнав, что фрау Меркель уходит с поста канцлера после 16-летнего правления.